外语系的妞你千万别追

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读大学的时候，美术系男生宿舍和外语系女生宿舍遥遥相望。美术系的男生留长发扮酷，外语系的女生剪短发扮酷。正好反着来。那时的夏天很热，开了窗透风，于是常常望见对面的窗户也开了透风。夜深深人静静的时候，人影绰绰,像是蛮多内容的。一日，老六节省了一个月的肉包子钱买了一架望远镜，趴着窗户，做对面外语系女生宿舍的守望者。但好景不长，老五回来，夺了望远镜就不放手。然后老二也回来又夺了不放手。最后，老大哼着拉网小调进来：“咦，看什么呢？”立马夺了，望了一眼，就收了，“那是我女朋友！”

“不像吧？我们再看仔细点，”老六呐呐地说，“你女朋友好像没那么大吧？”


老五，老四……和我一起哄笑。老大气得脸涨红。


“老大，咱们跟外语系一起活动活动吧。”我说，“那宿舍里有个穿红裙子的，我一直惦记着。”


但是，老大很不争气，不但没有活动活动，没过试用期就下岗了。老大还是我们系属于杀手级的干部。于是，我们得出一个结论：外语系的女生不好惹。但偏就这不好惹的，偏就有味。


我尾随了N次那穿红裙子的外语系女生，弄清楚她五个喜欢：第一个喜欢是穿红裙子(当然不用说是废话)；第二个喜欢是留小短发；第三个喜欢是走三步扭一步(脚尖着地，脚跟扭，据说是半专业扭法)；第四喜欢是说：“哎呀！你……”；第五喜欢是听人弹吉他。


老六说：“你得学会弹吉它吉他，这是一门手艺。你没见阿炳瞎了眼睛，也能拉个二胡养家糊口吗？”


我说：“我卖画不行吗？你没听说徐悲鸿画了几匹马，就把千金小姐蒋碧微弄到手了吗？”


“说的也是，总之多学一门手艺总是好的，人家外语系不就是多学了一种方言吗？”老六说。


老六的论点常常能指引你的方向。他说的蛮有道理。我骗了老爸的钱，买了一把吉他。朝三暮四地练，练到手指起泡。功夫不负有心人。一个月后，我能弹《花房姑娘》了。


我买了六个肉包子端到老六的面前，说：“老六，下一步怎么办？”


老六一边吃包子一边沉思，吃完了六个包子，打了个饱嗝，说：“建议你去问老大，老大有泡外语系女生失败的经验。失败是成功之母呀。”


老六说得有道理。


我又买了六个肉包子，端到老大的面前。说：“老大，讲讲对面的女孩，怎么才能看过来。”


“没戏，就你？老三，”老大不屑地摆摆手。


“我会弹吉他。”我拍拍吉他，“我是一个会弹吉他的美术系男生。”


老大沉吟了半响，磨了磨牙：“不要跟她讲外语。”


老六偷偷地跟我说：“你别信他，他就是不会讲外语才没过关的。”


我一听，就泄气了：“我也不会讲外语呀，怎么办？现在开始强化外语？”


“你看少壮不努力，老大徒伤悲。”


接下来的一个月里，我又朝三暮四地苦读外语，确切地讲是英语。从我参加英语考试起，我就没有及过格。背单词背到我像个孙悟空，天翻地覆。终于背熟了6000个单词之后。我没有再买肉包子给老六，因为情况有变化。据可靠消息，有人在打红裙子的主意了，而且，对手也是实力派选手。这是老五说的。老五不爱吃肉包子。他说：“咱们去吃西餐吧，好久没有吃西餐了。”


我扯了皮带，往里面紧了一个扣眼，就去了。

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