【转帖一个悲观的帖子】当生无生趣

飘过

  可能活着真的是受罪。很多时候我会用一些积极向上的意念来抵御这样的想法。可我知道这样的想法从来就没有离开过我。这可能是我的不肯坚持不肯努力来战胜来克服生而遇到的困难和自己的一些不足的一种懒散和放弃，包括想放弃生命。
不可否认在现实生活中我是在努力做好一切我可以做好的事情。我对朋友守信，我对家人尽心，我还对我的工作尽责。我知道我这样做只是不想为难我面对的一份生活。我不知道这些与我究竟有多少的关系。自然它们也给我带来了快乐，得到别人认可和肯定的快乐。我的内心真正需要这样的认可和肯定吗？我想是的，要不我为什么会因此而快乐呢？可我自己呢？我为我自己做了些什么呢？我就象活在一个无我或者只有我的世界里，孤独着又热闹着，这些孤独和热闹又仿佛与最深处的我无关。
我知道我不必为自己做什么，我甚至真的没认为活着有什么好。可每次每次，我问自己我可否放弃生命的时候，回答都是不可以。我会想到身边所有我爱的人，还有需要我的人。我知道事实上需要我的人也不多。离开我，每个人的生活照常在进行，不会有什么改变，但总认为自己还是可以为他们做点什么。所以我深信我是因为爱自己想爱的人才活着的，如果没有这些自己所爱的人，活着对自己全无意义。当一个人已经没有人需要你的时候，自己的需要就根本不是需要。我无法安慰爱我的人失去我时所承受的伤感，那也会是我的痛苦。
我无法去说服别人好好地活，当一个人生而痛苦时，我无力对别人说什么。我知道所有理论的安慰和劝说都是那么的苍白无力。除了他自己感到活着真的是必须的时候，那些安慰和劝说才有可能迎合他内心的意愿。所以从来都认为，人只有自己救自己，如果真不想活就不必活，活着真的并不就很好。
人干吗一定要活着呢？身在喧嚣尘世中，被七情六欲所折磨所受苦，就是快乐那也是过眼云烟。我知道我理论上不该这样想，可我就是要这样想。可能是自己与生俱来的某种个性，我的人生态度一直是悲观的，这种悲观深深地存在着，并没影响我乐观地去生活。它只是偶尔从心的深处爬出来侵扰我，让我仿佛被重重生的压力所包围着，想用放弃生来放弃这些压力。
可能是今天心情不好，胡说八道了这么多，也许这也是一种宣泄和释放吧，自己的手握自己的手，才能感知另一只手的冷暖。写到这里的时候又已是清晨5点，又一滴冰冷的泪流进心间！

可曾记得爱

我最讨厌看散文和抒情了。
还是喜欢看注重情节的小说些。